Saramaleiko do caraio!!!

Pois é Rui, não é só você que é confudido como Yala... Outro dia, uma senhoura, cheia de pano, até parecia uma cabana do GuGu ambulante chegou no meu caixa e toda sirilépi me diz "Saramaleiko", me subiu o sangue, veio na garganta e mentalmente pensei "Gata caroça". Como o espírito hoteleiro ainda flui no meio sangue, abri um sorrisinho falso e disse: - Mam, I speak English, that´s all!! Naquele momento meu amigo, até o francês foi pro saco e eu particularmente nunca vi inglês mais britânico saindo da minha boca. A senhoura empanaiada me deu um sorriso amarelo, virou para o marido e cacarejou em árabe que pensava que eu era qualquer coisa do cantinho de lá. E é claro, que depois de um mês vendo esse tipinho vindo todo dia reclamar que a carcinha por uma doleta ta cara, já saquei que quase NINGUÉM fala inglês, porque todo mundo fugiu do Marroco pra cá. Quem diria que eu sempre imaginava Marrocos a coisa mais linda, imaginava a Jade toda glamurosa toda coberta de ouro, rolando nas areias do deserto da Tieta. Mas como eu estava dizendo a senhoura toda mascarada me volta sem graça e pergunta "Français!" e claro que eu disse "Anglais ma'am" . Nem me esforcei em falar nem 1 em francês, porque eu sabia que ela iria começar a mendigar. Acredita Rui!!!

Mas isso nem foi nada, hoje, sozinha, sem alguem pra empacotar , me chega esse casal, que até me pareceu distinto, com uma criancinha arrumadinha e tudo. Dai que eles começaram a se falar, falar mais ou menos, porque quando alguem fala arabe parece briga, e eu la contando as 1000 carcinha, os 1000 sutien e tal, no meu mundinho... A mocinha, sem pano na cara nem nada, me pergunta da onde eu era, e em ingles, um absurdo; eu respondi do Brasil. Ela, com a maior cara deslavada me disse que eles estavam falando comigo em arabe e eu nao respondi... Ha! O pior foi que o marido me pediu pra passar toda a mercadoria por 2$, sendo que quase tudo que eles tinham era 5$... Cara, um sutian de 39$ por 5$ e ainda por cima me pedem pra passar por 2$! Cara de pau! O pior que eles tinham tipo uns 30 sutian e eu contando em voz alta pra eles verem que eu nao estava dando o golpe, o marido FDP começou a colocar numeros no meio, do tipo: (eu dizendo) 16, 17 e o FDP 26, 27! Fiquei P , Pezona. Olhei feio, parei de contar. Joguei tudo na sacola, ESTRAPOLEI nos numeros. A conta ficou um ABSURDO. A esposa, sem graça, com vergonha do marido, comecou a contar e pediu pra ele sair de perto. Quando ELA acabou de contar e eu colocar o numero certo de merchandise, o FDP ainda me pede pra passar algumas coisas mais baratas que ninguem iria saber. Gatinho, eu nem olhei pra cara dele, só perguntei pra coitada da mulher : " Do you really want this, if you don´t , it´s Ok, I have 200 people outside waiting in line to get your stuff!" O FDP saiu com o rabo no meio das pernas, a mulher pagou tudo e claro, dei um sinalzinho esperto pro segurança dar uma olhada no carrinho do baby, na bolsa da esposa e checar toda mercadoria de novo!!!

O pior de tudo Rui, é que esse povinho nem imagina que eu sou quase uma Jewlicius!!!