Sacolinha de promoções

Ruiiiii, to aqui, tentando dar uma relaxada e de repente me vem o episódio da gata da perna rabiscada.... Putz, lembra daquilo: a gente entregando sacolinha de promoção da Subway, Iga, sei lá mais o que e o casal organizador tinha um carro caindo aos pedaços, discutiam na nossa frente, o cara tinha a maior barriga de cervejeiro do pedaço e a gata era magra que nem uma galinha de roça mas achava que era a gatosa... Eis que um dia, você me começa a rir do nada no meio do "planejamento do dia" (lembra das reuniões no meio da rua) e nem conseguia falar o porque. Eu fiquei puta com você, e você tremendo de rir e falava - Olha a gata, olha a gata... e eu PPP da vida sem entender e quando você finalmente parou de rir você me diz - Porra, 7 da manhã, ela de banho tomado, cabelo lavado e PERNA RABISCADA..... kkkkkkk to aqui, lembrando e cagando de rir.... só nóis Rui, só nóis!!!!

Servimos bem para servir sempre!

Logo cedo, depois de uma gélida madrugada paulista, trabalhando na recepção de um hotel, vem um casal, muito aflito pedindo um taxi e me perguntando “Qual a temperatura atual??”
Logo me vem na cabeça os primórdios de minha carreira hoteleira, onde numa salinha de 1.5m x 1.5m sem janela e cheirando gordura (separada apenas por um drywall da cozinha da lanchonete) as pessoas quando acordadas pela minha pessoa bem humorada me perguntavam “Qual a temperatura??” E eu, sem termômetro, sem janela, sem computador e sem paciência, chupava a ponta do dedo, apontava pra cima pra sentir a “brisa da manhã” e com um chute fenomenal, adivinhava a temperatura.

Os tempos mudaram, mas os caroços continuam os mesmos. A temperatura atual senhora? Continua no chutômetro!!! E olha que a minha margem de acerto é de quase 100%, considerando uma tolerância de 10 graus para mais ou para menos... Enfim, todos saem felizes com o resultado. Afinal, pra quê saber a temperatura em São Paulo? Temos as 4 estações do ano no mesmo dia...

Rodolfo

So Cute.... meu C.U!

Ontem direto de Portugal, Johny Boy se mostrou "freaking out" sobre o casório. Eu, muito calma, segurando os nervos perguntei o porque da euforia. Ele nunca nem comentou sobre festa, cerimônia. Toda vez que eu comentava algo e tocava no assunto $$ a conversa mudava, então RELAXEI e deixei pra lá. (o que não é muito difícil, já que ADORO deixar tudo pro último minuto). Mas pra minha surpresa ele me vem com essa "We have so many things to do... When I arrive we gonna start to check out places for the wedding!" Bom, trabalho eu sei que VOU ter, mas ainda não entendi porque ele anda loko na carniça. Então, Rui, pelo que eu to vendo, logo logo vai ser dado sinal verde pra festança. VAI JUNTANDO $$ e nem vem com desculpinha esfarrapada, você tem 1 - UM - ano pra se planejar meu querido! Essa você não vai perder de jeito maneira!!(ps.imagina eu toda de branquinho... ahahaha!!! )

(ps.II aí tem dedinho da sogrinha!!! Opa, se tem!)

Saramaleiko do caraio!!!

Pois é Rui, não é só você que é confudido como Yala... Outro dia, uma senhoura, cheia de pano, até parecia uma cabana do GuGu ambulante chegou no meu caixa e toda sirilépi me diz "Saramaleiko", me subiu o sangue, veio na garganta e mentalmente pensei "Gata caroça". Como o espírito hoteleiro ainda flui no meio sangue, abri um sorrisinho falso e disse: - Mam, I speak English, that´s all!! Naquele momento meu amigo, até o francês foi pro saco e eu particularmente nunca vi inglês mais britânico saindo da minha boca. A senhoura empanaiada me deu um sorriso amarelo, virou para o marido e cacarejou em árabe que pensava que eu era qualquer coisa do cantinho de lá. E é claro, que depois de um mês vendo esse tipinho vindo todo dia reclamar que a carcinha por uma doleta ta cara, já saquei que quase NINGUÉM fala inglês, porque todo mundo fugiu do Marroco pra cá. Quem diria que eu sempre imaginava Marrocos a coisa mais linda, imaginava a Jade toda glamurosa toda coberta de ouro, rolando nas areias do deserto da Tieta. Mas como eu estava dizendo a senhoura toda mascarada me volta sem graça e pergunta "Français!" e claro que eu disse "Anglais ma'am" . Nem me esforcei em falar nem 1 em francês, porque eu sabia que ela iria começar a mendigar. Acredita Rui!!!

Mas isso nem foi nada, hoje, sozinha, sem alguem pra empacotar , me chega esse casal, que até me pareceu distinto, com uma criancinha arrumadinha e tudo. Dai que eles começaram a se falar, falar mais ou menos, porque quando alguem fala arabe parece briga, e eu la contando as 1000 carcinha, os 1000 sutien e tal, no meu mundinho... A mocinha, sem pano na cara nem nada, me pergunta da onde eu era, e em ingles, um absurdo; eu respondi do Brasil. Ela, com a maior cara deslavada me disse que eles estavam falando comigo em arabe e eu nao respondi... Ha! O pior foi que o marido me pediu pra passar toda a mercadoria por 2$, sendo que quase tudo que eles tinham era 5$... Cara, um sutian de 39$ por 5$ e ainda por cima me pedem pra passar por 2$! Cara de pau! O pior que eles tinham tipo uns 30 sutian e eu contando em voz alta pra eles verem que eu nao estava dando o golpe, o marido FDP começou a colocar numeros no meio, do tipo: (eu dizendo) 16, 17 e o FDP 26, 27! Fiquei P , Pezona. Olhei feio, parei de contar. Joguei tudo na sacola, ESTRAPOLEI nos numeros. A conta ficou um ABSURDO. A esposa, sem graça, com vergonha do marido, comecou a contar e pediu pra ele sair de perto. Quando ELA acabou de contar e eu colocar o numero certo de merchandise, o FDP ainda me pede pra passar algumas coisas mais baratas que ninguem iria saber. Gatinho, eu nem olhei pra cara dele, só perguntei pra coitada da mulher : " Do you really want this, if you don´t , it´s Ok, I have 200 people outside waiting in line to get your stuff!" O FDP saiu com o rabo no meio das pernas, a mulher pagou tudo e claro, dei um sinalzinho esperto pro segurança dar uma olhada no carrinho do baby, na bolsa da esposa e checar toda mercadoria de novo!!!

O pior de tudo Rui, é que esse povinho nem imagina que eu sou quase uma Jewlicius!!!

Avion D´air France DISPARU

Hoje é meu aniversário. Mais de 30, menos de 40 - guess! Pensei comigo mesma durante toda semana passada que como estaria sozinha, eu gostaria de ter um dia de aniversário calmo e sem preocupação - relax! Acordei com o baby do vizinho chorando aos prantos as 7 da manhã, quase as 8 (quando estava quase pegando no sono de novo) o telefone tocou direto de Israel e meu futuro sogro, com todo aquele sotaque e imagino com um super sorriso no rosto me deu parabéns e logo em seguida me disse para ligar a tv na CNN. Um avião brasileiro "towards" Paris sumiu do mapa. Meu coração veio a boca... Imaginei, outro da Tam... Pensei em todas as pessoas que passaram em minha vida e que hoje são comissários, pensei no curso de aeromoça, pensei em todas as tentativas frustradas em conseguir uma simples entrevista numa companhia aérea. Pensei em todas as horas que esperei em aeroportos com o meu pé doendo depois de distribuir meu cv nos guichês, em todos os telefonemas que fiz pra ser "enfiada" numa lista de entrevista. Em todas as vezes que não espremi espinha no rosto para não ficar com cicatriz ou mesmo uma bolinha vermelha, porque, quem sabe eu seria chamada pra alguma entrevista e meu rosto não estava impecável. Em todas as vezes que fiz a unha de vermelho, porque a TAM adora mocinha com unha vermelha, em todas as vezes que comprei um tailler e uma sainha social (um palmo acima do joelho), em todas as vezes que testei uma nova maquiagem pra Vasp, Varig, Transbrasil (que descansem em paz!). Em todas as horas que NÃO dormi para aprender inglês, em todo $$ que investi no curso de japonês, francês, espanhol. Mas acima de tudo, pensei que se eu tivesse "reussit" em algum ponto acima, eu poderia estar dentro do avião da Air France, ou da Tam (São Paulo, 2007). Pensei que logo estarei embarcando para o Brasil e enfrentando 13 horas de vôo, pensei no Jonathan que agora vive voando, na minha mãe que quero tanto que venha ano que vem me visitar, no Rodolfo que não pára quieto, na Anne que também não pára, Liloca, Eliane... Pensei que do nada, tudo acaba!

To assustada...